طرائف نسائية
قال الفنان لزوجته:كلما تطلعت في المرآه وجدت نفسي مثل القمر
فهل تسمين هذا غروراً
فأجابت زوجته :لا إنما أسميه (عمى)
* كانت امرأة تسوق أربعة حمير وإذا بشابين سائرين بجانبها فقالا لها: نهارك سعيد يا أم الحمير
فأجابتهما على الفور: نهاركم مبارك يا أولادي
* مرضت عجوز فأتى ابنها بطبيب فرآها متزينه بأثواب مصبوغة فعرف الطبيب حالها فقال: ما أحوجها إلى الزوج! فقال الابن:
ماللعجائز والأزواج فقالت العجوز لابنها:ويحك يابني أأنت أعلم من الطبيب؟
* سئلت إمرأة في التسعين من عمرها:متى تتوقف المرأة عن الحب؟
فأجابت:اسألوا من هم أكبر مني سناً
* التقى رجل اسمه (سليم) وأمراة اسمها (وديعة) في منزل أحد الاصدقاء
فدخلت كلبة ظريفة وتقدمت الى السيده (وديعة)وصارت تلمس يدها فقال سليم للمرأة:إن هذه الكلبة (وديعة)
فأجابته على الفور: وقلبها أيضاً ( سليم)
* قبل أن يسافر الزوج إلى أفريقيا سأل زوجته: ماذا تردين أن آتي لك به من أفريقيا؟ قالت له :قرد صغير . فسافر الزوج وعاد
ولما رأى زوجته ضرب كفاً بكف وقال: يا إلهي لقد نسيت أن آتي لك بالقرد من هناك ياحبيبتي
فقالت زوجته:بسيطة ياحبيبي وجودك كفاية
* سألت امرأة متقدمة في السن الكاتب الأيرلندي الساخر برناردشو أن يقدر عمرها فأجابها :
من نظر إلى قوامك ظنك ابنة ثمانيه عشر ومن نظر إلى عينيك ظنك ابنة عشرين ومن نظر إلى شعرك ظنك ابنة خمسة وعشرين
وبسعادة بالغة سألته: ولكن كم تظن أنت عمري؟
فأجاب :هو مجموع هذه كلها!!
كان في واحد مسرع مره على الخط ومعاه زوجته فجأه شاف في المرايه شرطي قاعد يأشر
له وقف الرجال سيارته وجاه الشرطي وسأل الرجال:ايش المشكله؟
الشرطي: انت كنت مسرع فوق الـ180 كيلو في الساعة وها لطريق سرعته القصوى 60
كيلو في الساعة عشان كذا أنا راح أعطيك مخالفه
الرجل: لامعليش أنا كنت متعدي ال60 بشوي
زوجته: انت كنت ماشي على الأقل 160
قام أعطى الزوج زوجته نظره حقد
الشرطي: ابعطيك مخالفه بعد عشان الضوء الخلفي مكسور
الرجل: مكسور؟؟ أنا ما كنت ادري انه مكسور
ألزوجه:اووه انت كنت عارف عن اللمبه انها مكسوره من كم اسبوع
واعطاها الزوج نظرة حقد ثانيه
الشرطي: ابعطيك ورقه انذار عن عدم ربط حزام الامان
الرجل: ايه أنا فكيته لما وقفت السيارة وجيت عندنا
الزوجه: لالالا انت ما عمرك ربطت حزام الامان
التفت الزوج على زوجته وزعق عليها:انتي ما تعرفي تسكتي ابد؟؟؟
سأل الشرطي الزوجه: لو سمحتي هو دايم يصرخ عليك كذا؟؟
الزوجه: لا بس لما يكون سكران
قال الشرطي: سكران
الرجل:لالالا تصدقها
قالت السيدة ما عليك منه لاقين القاروره في السيارة يوم سرقناها
قال الشرطي: يعني السيارة مسروقه
قال الرجل: وش الله يهديك لاتهمك هذي ويلتفت على الحرمه ويقول لها ....لا تخليني
اطلقك الحين
قال الشرطي:عسى ماهو دايم يهددك كذا بالطلاق
قالت السيدة: أول خله يتزوجني وبعدين يتكلم بالطلاق!!!!!!!!!!!!!
هههههههههههههه ايش رايكم
**********&&&&&&&&&&
مرة خمسة صعايدة دخلو الجامع علشان يصلو و فى وسط الصلاة قام واحد منهم عطس
فردعليه اللى جامبه وقال له يرحمكم الله فقالهم التالت ماتتكلموش فى الصلاة
وقلهم الرابع على فكرة صلاتكم انتم التلاتة باطلة قام الخامس
قال "الحمد لله انا ما تكلمتش"
***********&&&&&&&&&&&
كان فيه أمريكي وبريطاني وعراقي في مقهى .....
شرب الأمريكي وفجأة قذف كوبه في الهواء وسحب مسدسه واطلق وكسر الكوب وقال : في امريكا الاكواب عندنا رخيصه لهذا لانحتاج ان نشرب من نفس الكوب مره اخرى
وشرب البريطاني وفجأة قذف كوبه في الهواء وسحب مسدسه واطلق وكسر الكوب وقال في بريطانيا يوجد رمل كثييير لصناعة الاكواب لهذا نحن ايضا لانحتاج ان نشرب من نفس الكوب مره اخري
اما العراقي كان هادي وبارد لأبعد حد ... شرب القهوة وفجأة قذف كوبه في الهواء وسحب مسدسه وأطلق النار على الأمريكي والبريطاني وقال :في بغداد عندنا امريكان وبريطانين كتير لهذا لانحتاج ان نشرب القهوة مع نفس الأشخاص مره اخرى
مرة واحد راح يخطب واحده، باباها قال له بس البنت لسة بتدرس، قال له خلاص اجلها في الفسحه
*************
مرة واحد غبي ابنه قاله انا عاوز موبايل ابوه قاله موافق بس بشرط تركب اخواتك معاك
***********
واحد غبي عنده ارق ومش عارف ينام....قال له صاحبه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة...عد من واحد الى خمسميه... أخونا مكدبش خبر... وأول ما الدنيا ليلت راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين .. ولما وصـل الى ميه وتسعة وتسعين ...كبس عليه النوم … قـام جري غـسـل وشه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعـد
*************
مرة واحد محشش لقي كنز قال: كويس فاضل الخريطة!!
**************
مرة اتنين أغبية طالعين رحلة فالسواق نزل استراحة ورجع لقى الفتيس مش موجود قالهم الفتيس راح فين...قالوله لقينك يا عم طول الطريق عمال تشد فيه مش عارف تخلعه قولنا نشلهولك
******************
مرة واحد غبى واقف في الشارع وبيتكلم فى المحمول وعمال يزعق ويقول : بس دورى تانى...معلش دورى كويس ..واحد معدى فى الشارع سأله : فيه ايه؟؟ راح واخد المحمول منه وبيسمع .. لقى (الرقم الذى طلبته غير موجود بالخدمة من فضلك اعد المحاوله)
************
إتنين أغبية إشتروا حصانين وعاوزين يفرقوهم عن بعض راح الأولاني قطع ديل حصانه وقال لزميله أنت حصانك ديله مش مقطوع قاله لا مش باينه، راح شوية ورجع راح قاطع رجل حصان زميله وقال له حصانك رجله مقطوعة قال له لا مش باينه، راح قاطع راس حصانه ورجع قاله حصانك راسه مش مقطوعة قاله بيتهيألي أوضح حاجه إن حصانك بني وحصاني أبيض
**********
مره اتنين مجانين اتفقوا انهم يهربوا من المستشفى واحد قال للتانى لو لاقينا الصور عالى هنهده لو لاقيناه واطى هنط من فوقيه التانى قاله ماشى راحوا مالاقوش صور خالص قالوا يخساره المهمه فشلت
********************
مرة واحد غبى ماشى فى الشارع لقى قرد مشي بيه قابل عسكرى مرور سألوا اودى القرد ده فين العسكرى قال له ودىه جنينة الحيوان تانى يوم معدى بالقرد العسكرى قال له مش قلتلك وديه جنينة الحيوان قال له ما أنا وديته امبارح ، النهاردة بقى هاوديه السينما
****************
مره قرية كلها أغبيا كان فيها حفره كل يوم واحد يقع فيها عملوا مجلس علشان يشوفوا حل للحفره دي قام واحد وقال يا جماعه احنا نحط عربية اسعاف جنب الحفره علشان المصابين يتنقلوا بسرعه قام التاني قال احنا نبني مستشفى جنب الحفره علشان يتنقلوا أسرع قام التالت قالهم يا جامعه انتوا مغلبين نفسكم ليه احنا نردم الحفرة دي ..ونحفر واحدة تانية جنب المستشفى
***************
واحد راح يشتري عربية .لقى كل العربيات غالية عليه.بعدين لقى عربية قديمة و عليها تراب كتير بس سعرها مناسب.صاحب المحل قال له العربية دي فيها ميزة هايلة.بص كدة ..وقام مسح بإيده التراب اللي عليها قام طلع منها عفريت .قال له :شبيك لبيك تطلب إيه؟ قال له هات شاي للبيه حالاً..في لحظة كانت كباية الشاي قدام الراجل .قام اشترى العربية فوراً و ساقها و طلع بيها على حتة أرض فاضية و قام نزل و مسح التراب اللي علي العربية. قام طلع له العفريت. قاله عايزك تبني لي هنا قصر كبير فيه جنينة و حمام سباحة و ملعب تنس و..... قام العفريت قال حيلك حيلك إنت فهمت غلط .. أنا شاي و قهوة بس .
*************
مرة واحد مسطول قاعد يفكر مع نفسه ويقول "جمبرى فى الطبق؟ لا لا ارنب فى الجردل؟ برضه لا مش دى استكوزا فى البانيو؟ يوووة برضه مش دى، انا هتصل اعرف من الدكتور احسن." راح اتصل بيه وساله "يا دكتور انا عندى ايه؟" قال له "انا قولت لك ميت مرة انت عندك سرطان فى الحوض"
*************
واحد غبي جاله عقد عمل فى الكويت، يوم السفر قاعد فى المطار فالمذيع الداخلى بيقول : "على ركاب الرحله 770 المتوجهه الى الكويت التواجد بصاله الدخول"، "النداء الاخير لركاب الرحله 770 المتوجهه الى الكويت التواجد بصاله الدخول." فموظف المطار بيقوله "رحله الكويت هتطلع يا أستاذ" ، فيرد عليه ويقوله : "يا عم دول طالعين رحله .. انا طالع شغل."
**************
مرة واحد قابل واحد اخنف فسالة قالة "انت بتشتغل اية؟" فرد علية الاخنف وقالة "فننان" قالة "يعنى بتغنى" فرد الاخنف "فننان" فرد الاخنف "فننان" قالة الراجل "يعنى اية بتمثل؟" يعنى فرد الاخنف قالة "لا فننان يعنى بحت العيش فى الفن"
قال الفنان لزوجته:كلما تطلعت في المرآه وجدت نفسي مثل القمر
فهل تسمين هذا غروراً
فأجابت زوجته :لا إنما أسميه (عمى)
* كانت امرأة تسوق أربعة حمير وإذا بشابين سائرين بجانبها فقالا لها: نهارك سعيد يا أم الحمير
فأجابتهما على الفور: نهاركم مبارك يا أولادي
* مرضت عجوز فأتى ابنها بطبيب فرآها متزينه بأثواب مصبوغة فعرف الطبيب حالها فقال: ما أحوجها إلى الزوج! فقال الابن:
ماللعجائز والأزواج فقالت العجوز لابنها:ويحك يابني أأنت أعلم من الطبيب؟
* سئلت إمرأة في التسعين من عمرها:متى تتوقف المرأة عن الحب؟
فأجابت:اسألوا من هم أكبر مني سناً
* التقى رجل اسمه (سليم) وأمراة اسمها (وديعة) في منزل أحد الاصدقاء
فدخلت كلبة ظريفة وتقدمت الى السيده (وديعة)وصارت تلمس يدها فقال سليم للمرأة:إن هذه الكلبة (وديعة)
فأجابته على الفور: وقلبها أيضاً ( سليم)
* قبل أن يسافر الزوج إلى أفريقيا سأل زوجته: ماذا تردين أن آتي لك به من أفريقيا؟ قالت له :قرد صغير . فسافر الزوج وعاد
ولما رأى زوجته ضرب كفاً بكف وقال: يا إلهي لقد نسيت أن آتي لك بالقرد من هناك ياحبيبتي
فقالت زوجته:بسيطة ياحبيبي وجودك كفاية
* سألت امرأة متقدمة في السن الكاتب الأيرلندي الساخر برناردشو أن يقدر عمرها فأجابها :
من نظر إلى قوامك ظنك ابنة ثمانيه عشر ومن نظر إلى عينيك ظنك ابنة عشرين ومن نظر إلى شعرك ظنك ابنة خمسة وعشرين
وبسعادة بالغة سألته: ولكن كم تظن أنت عمري؟
فأجاب :هو مجموع هذه كلها!!
كان في واحد مسرع مره على الخط ومعاه زوجته فجأه شاف في المرايه شرطي قاعد يأشر
له وقف الرجال سيارته وجاه الشرطي وسأل الرجال:ايش المشكله؟
الشرطي: انت كنت مسرع فوق الـ180 كيلو في الساعة وها لطريق سرعته القصوى 60
كيلو في الساعة عشان كذا أنا راح أعطيك مخالفه
الرجل: لامعليش أنا كنت متعدي ال60 بشوي
زوجته: انت كنت ماشي على الأقل 160
قام أعطى الزوج زوجته نظره حقد
الشرطي: ابعطيك مخالفه بعد عشان الضوء الخلفي مكسور
الرجل: مكسور؟؟ أنا ما كنت ادري انه مكسور
ألزوجه:اووه انت كنت عارف عن اللمبه انها مكسوره من كم اسبوع
واعطاها الزوج نظرة حقد ثانيه
الشرطي: ابعطيك ورقه انذار عن عدم ربط حزام الامان
الرجل: ايه أنا فكيته لما وقفت السيارة وجيت عندنا
الزوجه: لالالا انت ما عمرك ربطت حزام الامان
التفت الزوج على زوجته وزعق عليها:انتي ما تعرفي تسكتي ابد؟؟؟
سأل الشرطي الزوجه: لو سمحتي هو دايم يصرخ عليك كذا؟؟
الزوجه: لا بس لما يكون سكران
قال الشرطي: سكران
الرجل:لالالا تصدقها
قالت السيدة ما عليك منه لاقين القاروره في السيارة يوم سرقناها
قال الشرطي: يعني السيارة مسروقه
قال الرجل: وش الله يهديك لاتهمك هذي ويلتفت على الحرمه ويقول لها ....لا تخليني
اطلقك الحين
قال الشرطي:عسى ماهو دايم يهددك كذا بالطلاق
قالت السيدة: أول خله يتزوجني وبعدين يتكلم بالطلاق!!!!!!!!!!!!!
هههههههههههههه ايش رايكم
**********&&&&&&&&&&
مرة خمسة صعايدة دخلو الجامع علشان يصلو و فى وسط الصلاة قام واحد منهم عطس
فردعليه اللى جامبه وقال له يرحمكم الله فقالهم التالت ماتتكلموش فى الصلاة
وقلهم الرابع على فكرة صلاتكم انتم التلاتة باطلة قام الخامس
قال "الحمد لله انا ما تكلمتش"
***********&&&&&&&&&&&
كان فيه أمريكي وبريطاني وعراقي في مقهى .....
شرب الأمريكي وفجأة قذف كوبه في الهواء وسحب مسدسه واطلق وكسر الكوب وقال : في امريكا الاكواب عندنا رخيصه لهذا لانحتاج ان نشرب من نفس الكوب مره اخرى
وشرب البريطاني وفجأة قذف كوبه في الهواء وسحب مسدسه واطلق وكسر الكوب وقال في بريطانيا يوجد رمل كثييير لصناعة الاكواب لهذا نحن ايضا لانحتاج ان نشرب من نفس الكوب مره اخري
اما العراقي كان هادي وبارد لأبعد حد ... شرب القهوة وفجأة قذف كوبه في الهواء وسحب مسدسه وأطلق النار على الأمريكي والبريطاني وقال :في بغداد عندنا امريكان وبريطانين كتير لهذا لانحتاج ان نشرب القهوة مع نفس الأشخاص مره اخرى
مرة واحد راح يخطب واحده، باباها قال له بس البنت لسة بتدرس، قال له خلاص اجلها في الفسحه
*************
مرة واحد غبي ابنه قاله انا عاوز موبايل ابوه قاله موافق بس بشرط تركب اخواتك معاك
***********
واحد غبي عنده ارق ومش عارف ينام....قال له صاحبه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة...عد من واحد الى خمسميه... أخونا مكدبش خبر... وأول ما الدنيا ليلت راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين .. ولما وصـل الى ميه وتسعة وتسعين ...كبس عليه النوم … قـام جري غـسـل وشه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعـد
*************
مرة واحد محشش لقي كنز قال: كويس فاضل الخريطة!!
**************
مرة اتنين أغبية طالعين رحلة فالسواق نزل استراحة ورجع لقى الفتيس مش موجود قالهم الفتيس راح فين...قالوله لقينك يا عم طول الطريق عمال تشد فيه مش عارف تخلعه قولنا نشلهولك
******************
مرة واحد غبى واقف في الشارع وبيتكلم فى المحمول وعمال يزعق ويقول : بس دورى تانى...معلش دورى كويس ..واحد معدى فى الشارع سأله : فيه ايه؟؟ راح واخد المحمول منه وبيسمع .. لقى (الرقم الذى طلبته غير موجود بالخدمة من فضلك اعد المحاوله)
************
إتنين أغبية إشتروا حصانين وعاوزين يفرقوهم عن بعض راح الأولاني قطع ديل حصانه وقال لزميله أنت حصانك ديله مش مقطوع قاله لا مش باينه، راح شوية ورجع راح قاطع رجل حصان زميله وقال له حصانك رجله مقطوعة قال له لا مش باينه، راح قاطع راس حصانه ورجع قاله حصانك راسه مش مقطوعة قاله بيتهيألي أوضح حاجه إن حصانك بني وحصاني أبيض
**********
مره اتنين مجانين اتفقوا انهم يهربوا من المستشفى واحد قال للتانى لو لاقينا الصور عالى هنهده لو لاقيناه واطى هنط من فوقيه التانى قاله ماشى راحوا مالاقوش صور خالص قالوا يخساره المهمه فشلت
********************
مرة واحد غبى ماشى فى الشارع لقى قرد مشي بيه قابل عسكرى مرور سألوا اودى القرد ده فين العسكرى قال له ودىه جنينة الحيوان تانى يوم معدى بالقرد العسكرى قال له مش قلتلك وديه جنينة الحيوان قال له ما أنا وديته امبارح ، النهاردة بقى هاوديه السينما
****************
مره قرية كلها أغبيا كان فيها حفره كل يوم واحد يقع فيها عملوا مجلس علشان يشوفوا حل للحفره دي قام واحد وقال يا جماعه احنا نحط عربية اسعاف جنب الحفره علشان المصابين يتنقلوا بسرعه قام التاني قال احنا نبني مستشفى جنب الحفره علشان يتنقلوا أسرع قام التالت قالهم يا جامعه انتوا مغلبين نفسكم ليه احنا نردم الحفرة دي ..ونحفر واحدة تانية جنب المستشفى
***************
واحد راح يشتري عربية .لقى كل العربيات غالية عليه.بعدين لقى عربية قديمة و عليها تراب كتير بس سعرها مناسب.صاحب المحل قال له العربية دي فيها ميزة هايلة.بص كدة ..وقام مسح بإيده التراب اللي عليها قام طلع منها عفريت .قال له :شبيك لبيك تطلب إيه؟ قال له هات شاي للبيه حالاً..في لحظة كانت كباية الشاي قدام الراجل .قام اشترى العربية فوراً و ساقها و طلع بيها على حتة أرض فاضية و قام نزل و مسح التراب اللي علي العربية. قام طلع له العفريت. قاله عايزك تبني لي هنا قصر كبير فيه جنينة و حمام سباحة و ملعب تنس و..... قام العفريت قال حيلك حيلك إنت فهمت غلط .. أنا شاي و قهوة بس .
*************
مرة واحد مسطول قاعد يفكر مع نفسه ويقول "جمبرى فى الطبق؟ لا لا ارنب فى الجردل؟ برضه لا مش دى استكوزا فى البانيو؟ يوووة برضه مش دى، انا هتصل اعرف من الدكتور احسن." راح اتصل بيه وساله "يا دكتور انا عندى ايه؟" قال له "انا قولت لك ميت مرة انت عندك سرطان فى الحوض"
*************
واحد غبي جاله عقد عمل فى الكويت، يوم السفر قاعد فى المطار فالمذيع الداخلى بيقول : "على ركاب الرحله 770 المتوجهه الى الكويت التواجد بصاله الدخول"، "النداء الاخير لركاب الرحله 770 المتوجهه الى الكويت التواجد بصاله الدخول." فموظف المطار بيقوله "رحله الكويت هتطلع يا أستاذ" ، فيرد عليه ويقوله : "يا عم دول طالعين رحله .. انا طالع شغل."
**************
مرة واحد قابل واحد اخنف فسالة قالة "انت بتشتغل اية؟" فرد علية الاخنف وقالة "فننان" قالة "يعنى بتغنى" فرد الاخنف "فننان" فرد الاخنف "فننان" قالة الراجل "يعنى اية بتمثل؟" يعنى فرد الاخنف قالة "لا فننان يعنى بحت العيش فى الفن"
ليست هناك تعليقات:
إرسال تعليق